把和朋友的文章對話放在這裡做個紀錄。
#甜蜜的 20200319
「玫瑰花茶是怎樣的？」今天上班時你突然傳來這則訊息。
「甜蜜的。」我這麼回覆你。
的確在現在來自中國的武漢肺炎在全世界大肆散播之際，每一天新聞裡面看到不斷攀升的確診案例和死亡案例，生命之重，卻也輕，生活的確需要一點甜蜜。
你被老闆下的鳥事，搞的心煩意亂。說實話，出社會工作的這幾年，始終想要保持一顆赤子之心，不想被社會這所大學改變了原本自己的模樣。
但實際執行起來，好難。
像一顆從山坡滑落至小溪裡的拙石一樣，免不了被溪裡的水流滾動，不得不與其他石頭發生碰撞，為了更順利的在溪裡繼續往前行，只能讓自己的稜稜角角，被磨的圓滑。
後來乾脆，我只想在我能夠控制的限度裡，作自己。盡可能讓自己不要成為一個傷害別人的人，在背後重傷別人的人。而在這個現實又殘忍的社會體制裡，如果你無法推翻體制，那麼你只能讓自己成為體制裡不可或缺的一員，然後試圖在生存的夾縫中，找點甜蜜。
例如買一瓶草莓冰茶之類的，這種。
#自己的 20200413
氣象預報說這幾天會有冷氣團來襲，昨天也從總統的公用社群帳號收到了出門記得多穿一件衣服的貼心提醒。
當機車緩緩要騎出停車場的斜坡時，我看到了外頭的艷陽正在高照，心想：「今天好像又是我很喜歡的那種天氣呢！」
那一年，我在美國的小鄉鎮裡談起了最青澀也最刻骨銘心的愛情。
當我談起愛，我想到的是冷冽的空氣佐上暖呼呼又軟呼呼的陽光，牽起的手，然後放開。那時候我也沒想到這樣的動作會在不同的國家、不同的城市，複製、貼上，然後最後是丟進資源回收桶。
「因為愛，而開始的事情。」請讓我重新定義這件事情。
我想第一件閃過我腦海的事情是我剪掉了長髮，當然後來發現這是一個頗愚蠢的決定，因為我不太喜歡自己短髮的樣子，我想我終究只是不想看到自己深愛對方卻又受傷的那種模樣吧！所以這一件小事，讓我發現，為了愛，做的事情不要是連自己都無法接受的，我想這一件事可能是一個契機吧。
第二件事，後來變成我生命中很重要的事，那就是我開始學會並享受一個人的旅行。
梁靜茹的<<會呼吸的痛>>裡面有一段歌詞：
「在東京鐵塔 第一次眺望
看燈火模仿 墜落的星光
我終於到達 但卻更悲傷
一個人完成 我們的夢想」
我曾經把自己的願望、想去的地方，無條件綁在對方身上。但是當我開始跨出第一小步，獨自前往另外一個國度的時候發現，一個人吃飯不是孤單襲來，而是不能多點幾道菜、一個人不用配合別人的步調跟行程，開始有很多時間可以安靜自己內心的世界。像施叔青說的：「我想到天涯海角為自己招魂。在回歸的心路上，我必須把自己拋擲得愈遠，才會回來的愈快。」
第三件事是，我開始念了碩士的在職專班。這其實是開始了另一段戀愛後，我一直覺得自己少了什麼。感覺像是一個機器人，做重複的事、過重複的每一天。雖然邊上班邊上課的日子不容易，但是可以找到一個自己喜歡的主修，學到很多很新鮮的事情，我覺得一切好值得。
於是我再回頭仔細咀嚼你的文字發現，原來阿林，你只是在對逝去的青春嘆息，因為你知道每一個人都終將隨著日曆的翻頁、時間的淬鍊而變得有那麼一點或很多不同。而你只是害怕自己是不是在大家往前的時候，自己是靜止不動的狀態，and I guess it might scares you。
但是阿林，你有發現嗎？你提到的被你稱作「因為愛，而開始微小或無聊的事情」，其實都變成你現在生活中不可缺少的養分，and mine, too。就我的角度來看，我覺得沒有人的人生是靜止不動的，或多或少、或分或毫，都是會不得不隨著時間稍移位置的。而我想就是因為這些小事，讓我們更了解自己、日子更加豐富，所以我們不如擁抱這一些。
擁抱曾經擁有，但已逝去的時間、擁抱經過你人生中的每一個人，然後當一個，隨著自己的步伐生活的人。
By the way，那家拉麵真的好吃，加飯也好吃，認證！
#十八 20200507
那是一場為期兩天，競爭對手只有自己的考試。
我坐在教室後頭，盯著34顆名為18歲的後腦勺。競爭對手是自己。
必須耐著性子，將練了3年的私家功夫，一氣呵成的將每一掌打到相對應的位置。太輕則不足；太重則過矣，無法順利將自己送往想去的地方。
就像沉睡7年的蟬，只為一瞬的燦爛。
這一次手中的車票，可以決定未來他們搭的是經濟艙、商務艙還是頭等艙。
說實話我很少想起這種時刻，可是當想起時卻又發現當年那場考試的確是對我人生很重要的一抹時光。當然那時的我是一無所知的。
那時我們的教育系統想要把每一個人訓練成考試機體，好在未來被社會分發到一個體面的工作。
但究竟誰來定義體面的工作意義，從來直至現在的我也不懂，而我也成為了迷失在茫茫人海中的一個跟大家一樣的機體。
這是一場競爭對手只有自己的考試。
別人提早交卷了，你要交嗎？
昨晚複習過的題型卻忘了怎麼回答，你慌了嗎？
那時候的我不知也無知。
因為人生啊不像考試，沒有正確解答。
10年後的我看著18歲的她，這種生活是你要的嗎？
18歲的我與我對話，2天的最終測驗結束後可以幹嘛？
你聽我說，18歲你人生的列車才正要出發，無論未來發生什麼挑戰請你務必接受它。
無論世界怎麼看你，你只要做你自己就好啦。千萬不要為了要喝咖啡就急著長大。
中場時間就要到來，有8個18歲始終沒來。
希望他們已經順利找到出發月台，而我的焦糖拿鐵還要陪我度過今天接下來的6個小時。
慶幸的是，10幾年後的我告訴18歲的她，「嘿！其實我過的生活不算太差！」
你呢？
有沒有想對18歲的自己說說話？
#十年 20210524
距離我發現你更新了文章已經是一個多月以後的事情。
礙於我這幾個月以來一直呈現一種文學廢的狀態，
你的文跟字組成的文章，我連續看了很多次、很多次，比你想像中的多次還是，理不出個頭緒。
我有點被自己嚇到了，當離開學習環境之後，沒有因為什麼在督促自己的時候，文字的使用上居然這麼窒礙難行。
這幾個月裡的我假裝設立一個小小的目標、假裝想要好好完成它、假裝自己對生活還有一點，怎麼說呢，添加色彩的方式。
結果該做的都沒做，就是看不完的棒球賽。
平日在家裡看轉播、假日到球場看球，贏球開心、輸球就假裝平常心，
日子就被切割成有棒球賽跟沒有棒球賽那樣，被一分為二。
啊，然後我的小小的目標，雖然沒有做好該做的，但還是憑著運氣算是順利地達標了。
這就是人生啊，有時候努力卻得不到想要的、懶散著的時候該擁有的就都擁有了。
說說你。
這幾個月裡，你那所謂的一般又平淡的生活想必是過得很動盪不安吧。
嶄新的經驗。面試、焦慮、拒絕、面試，然後跟我一樣成為一個渺小的上班族。
坦白說，20-30的10年中，我試著記下對我來說（我薄弱的記憶可以想起來的）算是比較重大的事件。
結果讓人覺得震驚的是，重大事件或是生命里程碑居然不超過10件。
太驚人了吧，我這麼覺得。
代表一年裡不一定會有對我的生命影響重大的事件發生。
在這個尷尬的年紀，小孩覺得我們是大人了；大人覺得我們是大人了，我們卻覺得自己還是個小孩，還在摸索長大的方式。
多麼希望長大這件事可以像字典或是什麼百科或是指南一樣，幫我們寫好每一個階段該做什麼事。這樣多好。
文章的結尾差不多要到來了，因為我等等還要趕著去買巷口的便當當晚餐。
大概就是，還是迷惘、還是迷惘，還是幼稚的想要幫人生找個答案。
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